ببخشید همسر ..عکس: گتی ایماژ
هیچ کلمه دیگری به راحتی قابل گفتن نیست و همزمان به عنوان 'متاسفم' تضعیف شود. زیرا وقتی می گوییم متأسفیم و به سرعت آن را با 'اما' یا 'با این حال' یا هر اصلاح کننده یا صلاحیت دیگری مانند زندانیان با هم قید می کنیم ، دیگر یک عذرخواهی قلبی نیست. در عوض ، این بهانه ای برای رفتار بد می شود و درد بیشتری را بر روی هر صدمه ای که قبلاً وارد شده است ، ایجاد می کند.
این کمی شبیه پیشنهاد دادن به دست دادن کسی و کشیدن آن در آخرین لحظه است. گیرنده تقریباً عذرخواهی ما نه تنها ظلم شده بلکه فریب خورده است. عذرخواهی نه به اندازه یک کلمه آسان که توخالی به صدا در می آید.
چند نفر از ما چنین چیزی گفته ایم ،
متاسفم که برای شام دیر کردم عزیزم. فقط آنقدر که من در کار داشتم و نمی توانستم از آن دور شوم.
این یک عذرخواهی کمتر از یک گفتار ضمنی ضمنی است ، کار مهمتر از وقت گذرانی با شما است حتی زمانی که برای تهیه غذا تلاش کرده اید. به عبارت دیگر ، من بیشتر از رابطه خود به کار اهمیت می دهم.
چه قدر موثرتر و قدرتمندتر می توان گفت ،
متاسفم که دیر کردم. حتما برای شما آزار دهنده بوده است ، تعجب می کنید من کجا هستم که شما به این همه تلاش برای صرف شام رفته اید.
حتی بدتر ، با عرض پوزش ، متاسفم که شما آنقدر ناراحت هستید که من دیر رسیدم اما نمی توانم کمک کنم بدون هیچ عذرخواهی.
پس چرا گفتن متاسفم خیلی سخت است؟
با وجود همه تب و تاب و شجاعت ما ، مردان موجوداتی ناامن هستند. صادقانه گفتن متاسفم می تواند احساس افشاگری کند - حتی ترسناک است - خود را در معرض حمله یا سرزنش قرار می دهیم. اعتراف به شکست هایمان و ارائه حقارت به کسانی که ما آنها را ناتوان کرده ایم ، می تواند احساس قدرت کند ، مانند افشای یک ضعف. هرگز عذرخواهی نکنید ، هرگز توضیح ندهید که یک مانترا بیش از حد بسیاری از ما به طور ضمنی زندگی می کنیم. این به ما کمک نمی کند و مطمئناً به روابط ما با دیگران کمک نمی کند.
هرگز نباید فراموش کنیم که عذرخواهی شجاعت می خواهد - این فضیلتی است که اکثر بچه ها دوست دارند تجسم آن باشند. آسیب پذیری یک عذرخواهی واقعی چیزی فوق العاده مهم را بین خود و شخصی که به او ظلم کرده اید باز می کند. عذرخواهی ما شخص مقابل را دعوت می کند تا در مورد احساس رفتار ما احساس باز کند. ممکن است بگویند وقتی از شما چیزی نشنیدم مطمئن نبودم که آیا وقت را اشتباه گرفته ام. ممنون از عذرخواهی حالا می دانم که من نبودم. پس چه چیزی شما را طولانی کرد؟
اکنون مکالمه به جای سرزنش و دفاعی ، اکتشافی و خلاقانه شده است. عذرخواهی ما ما را به شخصی که نادیده گرفته ایم متصل می کند. ما را به هم نزدیک می کند.
سه مرحله برای عذرخواهی موثر:
مرحله 1 ابراز پشیمانی: متاسفم یا عذرخواهی می کنم تنها راه های معنی دار ابراز تأسف هستند. وقتی این کلمات را می گویید ، آنها باید معنی دار و صمیمانه باشند. هر چیز دیگری عذرخواهی نیست بلکه بهانه است.
گام 2. مسئولیت پذیری را بپذیرید: پس از ابراز پشیمانی ، مهم است که تصور کنید اعمال شما روی شخص مقابل چه تاثیری داشته و چه احساسی در وی ایجاد کرده است. شما باید واقعاً از من عصبانی باشید یا اگر من جای شما هستم احساس می کنم از کاری که انجام داده ام ناامید شده ام.
مرحله 3 جبران. مهم است که اینها کلمات توخالی هم نباشند ، شما باید پیشنهاد خود را انجام دهید در غیر این صورت عذرخواهی شروع به حل شدن می کند. در حال حاضر چه کاری می توانم انجام دهم تا تصمیم شما را جبران کنم؟ اگر فردا عصر شام بخورم تا دیر وقت امشب را جبران کنم چه می کنم؟
سرانجام ، ممکن است بگویید آنچه برای آن عذرخواهی کرده اید هرگز تکرار نخواهد شد - اگرچه این می تواند یک نوید خیلی بزرگ باشد. اطمینان از کسانی که مورد ظلم واقع شده اند که تمام تلاش خود را خواهیم کرد تا این آسیب را تکرار نکنیم واقع بینانه تر است. ممکن است ما بخواهیم دیگر هرگز دست خود را از لرزش قریب الوقوع دست دور نکنیم ، اما شوخی کننده نوجوان درون ما هرگز نمی تواند آن را کاملا تضمین کند.
