از نوجوان ناجور گرفته تا ملکه استراحت سیگار ، چگونه سیگار مرا زنده کرد

دو دلار - دو ده - دو پانزده -

سیگارمان تمام شده بود. از نو. من یک مشت سکه از سطل آب نبات هالووین که در هوندا نگه داشتیم جمع کردم و با قیمت 2.40 دلار شلاق زدم. من و دوستانم تغییر کاربری گاز و Marlboros ، یک صفحه جمع آوری کلیسا برای تأمین منابع سرطان زا برای نوجوانان را ادغام کردیم. در حالی که سکه ها را مرور می کردم ، در جستجوی یک چهارم ، متوجه نمی شدم که صورت جک و فانوس آستر و بدون دندان چقدر به سیگاری های مزمن شباهت دارد. هنوز نفهمیدم که چرا سیگار می کشیدم ، یا چرا 20 سال آینده ادامه می دادم. فقط می دانستم که می خواهم چراغ دیگری را روشن کنم ، اسنوپ داگ را بالا بیاورم ، و هنگام رانندگی اجازه دهم هر دو سانروف را باز کنند. به من نگاه کن، به من نگاه کن! - یک سیگاری دختر باحال و افتخار.

من از 16 سالگی شروع کردم زیرا جن و موفی این کار را انجام دادند ، زیرا شهر هومدرم ضریب هوشی من را سرکوب کرد ، زیرا سیگار کشیدن دستهای دست و پا و بدون من را اشغال می کرد. به زودی من گرفتار شدم ، و نه فقط به نیکوتین. من هرگز یک دختر باحال نبودم به من نگاه کن! پرسونا من از تمرکز خارج شده بودم ، دختری که در پس زمینه بود. اگر پسران در اطراف من باشند ، عملاً لال هستم ، تنها سهم من با خنده بلند و بی صدا به شوخی های جالبتر دوستانم بود. وقتی اولین سیگارم را در جنگل پشت یک مهمانی در خانه دود کردم ، نجات پیدا کردم. با هر بار کشیدن ، من با اطمینان نفس می کشیدم و مهی را بیرون می کشیدم که همه آنچه مرا آزار می داد پنهان می کرد. و معلوم شد که این حتی اعتیاد آورتر از مواد مخدر است.

در ابتدا ما پس از مدرسه به جاده دخانیات Jay’s می گشتیم تا بسته ای 30 پوندی را در چراغ های نیوپورت ذخیره کنید. این قبل از این بود که من به مارلبروس ، یک مارک محبوب تر ، روی بیاورم ، حتی اگر طعم منتول نیوپورت ها با Aquafresh من به خوبی ترکیب شده باشد. این نیز قبل از این بود که تغییرات و ناامیدی را در یک سطل جمع کنم ، قبل از اینکه همیشه و در همه جا به سیگار احتیاج داشته باشم و هیچ وقت برای خرید هوشمند ندارم.

از جی به سمت پرتاب قایق حرکت کردیم ، یک زمین بزرگ خالی که در آن کنار هم پارک کردیم ، پنجره ها پایین ، آرنج بیرون ، سیگارها به دستان ما جوش خورده بودند. سیگار کشیدن رویداد اصلی بود ، اما توده های مشترک سیگار ما چیزی بسیار بزرگتر از مجموع قطعات آن را به وجود آورد. ما از لاک ناخن یا حلقه بینی استفاده نکردیم. ما نبودیم آنهایی که سیگاری ها اگر ما علیه چیزی عصیان می کردیم ، من حتی آن را نمی دانستم.

من سیگار را ترک کردم اما با یک روزنه: اگر الکل در خون من بود ، سیگار کشیدن نامحدود داشتم.

سیگاری ها آمدند و رفتند. من الان دوستان راحت تر پیدا کردم ، و گروه رشد و تغییر کرد. پسران ناز با اتومبیل های قدیمی ورزشی و موتور سیکلت متوقف شدند. من بعضی اوقات با آنها قرار می گذاشتم. من همیشه آنها را می پرستم. مکالمه اکنون جریان داشت و وقتی نشد ، خوب بود. تبادل دود سیگار اجباری بود اما کلمات اختیاری بودند و سکوت های ناخوشایند با استنشاق و بازدم تمرکز بر روی آنها خیلی ناجور نبود. وقتی که واقعاً پسران ناز آمدند و صدایم را گم کردم ، روشن شدم و عصای جادویی کوچکم را تکان دادم. من از لورکر ساکت به الهه خنک تبدیل شدم ، جوآن دیدون در مقابل پرنده سفید خود. عزیزترین پسر ، دانا جی ، هنگامی که در حالی که به Fiero خود تکیه داده بود ، لبخندی تبانی آمیز به من زد ، نام جدید شما 'Chain' است. با او نوک تازه یکی از گیلاسهای دیگری را روشن کردم ، پشت به پشت. من چهار هفته کامل با او ملاقات کردم ، بهترین در 16 سال گذشته من. من از یک ورزشکار ستاره ای به یک ستاره سیگاری تبدیل شدم و این سعادت بود.

من به عنوان یک سیگاری که دوباره متولد شده بودم از نظر اجتماعی رشد کردم تا اینکه به دانشگاه سیراکیوز عزیمت کردم. در آنجا یک سیگار منتول در یک جعبه Marlboros ، خارج از محل و در محاصره یک مارک مرسوم ، قرار داشت. با تعجب به دختران خوابگاهم خیره شدم ، همه لباسهای تنگ مشکی پوشیده بودند ، همه برجسته های ورزشی مات مانند ریچل منفجر شده اند دوستان . من مثل یک کشاورز پرم و پیراهن فلانل داشتم. اعتماد به نفسی که با مایل های مارلبورو کسب کردم از دست رفته بود. بنابراین هنگامی که فرهایم را قطع کردم و موارد برجسته ای را در یک مرکز خرید نواری دریافت کردم ، سیگار کشیدم. من در حالی که شلوار مشکی تنگ می خریدم و قول می دادم یک خواهر بخورد سیگار می کشیدم. من سیگار می کشیدم در حالی که همه چیز راجع به خودم تغییر می دادم ، همه به جز سیگار کشیدن - زیرا 'دختران مهمانی Cuse سیگار می کشیدند و خدا را شکر درست متوجه شدم من مثل یک احمق ، سیگار در دست در اطراف بار می رقصیدم - به من نگاه کن، به من نگاه کن! —یک دختر کالج بری کوکی که سعی می کند بخشی را به نظر برساند ، اما از طعم خانه قدردان است.

زمانی بین احزاب در صف برادری یک تغییر به ظاهر معقول ایجاد کردم. من سیگار را ترک کردم اما با یک روزنه: اگر الکل در خون من بود ، سیگار کشیدن نامحدود داشتم. از نظر ارزش ، این هوشمندانه ترین تصمیم دانشجویی من بود. در حقیقت ، اینگونه نبود ، زیرا من هفت شب در هفته می نوشیدم. من تا غروب هنوز یک سیگاری تمام وقت از غروب بودم و وقتی در طول روز یکی از آنها را می خواستم ، مقداری ودکا را در آب پرتقال خود پاشیدم و یکی را با صبحانه جرقه زدم. اما هرگز به این جزئیات توجه نکنید. من الان یک سیگاری اجتماعی بودم. همه چیز تحت کنترل بود.

اگر کسی برای گفتگو نداشتم ، به آغوش باز سیگاری ها می رفتم ، که این یک پیمان پذیرفته نشده در بین ماست.

برای 15 سال آینده قوانین سیگار کشیدن اجتماعی من ثابت ماند اما موارد کمی باقی ماند. من به دانشکده حقوق در کانکتیکات رفتم که در آن خواهران خواهری به خوبی با جمعیت قانون اساسی ترکیب نشده بودند. من می ترسیدم که احساس تنهایی کنم ، اما سیگار کشیدن برای من ایجاد شد ، موارد قابل تحمل را از غیر قابل تحمل جدا کرد و مرا به سمت دوستان جدیدم سوق داد. من تمام روز سخت کار می کردم ، اما شب هایم شبیه نسخه فکری تری از کالج بود که اصطلاحات حقوقی لاتین در آن حرف هایی زده می شد که نامه های اخوت یونانی در گذشته بود. اگر در یک رویداد کسی برای گفتگو نداشتم ، به آغوش باز سیگاری ها می رفتم ، این یک پیمان پذیرفته نشده بین ماست. وقتی برای ملاقات با مردی به شجاعت احتیاج داشتم ، از او چراغ خواستم و در هفت دقیقه بعدی تمام تلاشم را کردم چون سیگارهایمان مانند ساعت شنی می سوخت. وقتی س Iال کردم که آیا من متعلق هستم ، سیگار کشیدن باعث ناراحتی من شد و من به شخصی تبدیل شدم که این کار را انجام می داد.

زمانی بین صندلی داغ روش سقراطی و زندگی به عنوان یک وکیل واقعی ، انتقال تدریجی از خودآگاهی به چیز دیگری - با اعتماد به نفس؟ خود مهم است؟ مشعل کوچک من راه را روشن کرد ، اما همیشه مشخص نبود که به کدام سمت می رویم. به عنوان یک وکیل کودک ، روزهای طولانی را در گوشه گوشه به پایان رساندم که اجازه می داد بعد از آخرین تماس افراد منظم روشن شوند. سیگار کشیدن روشن است! متصدی بار در حالی که لیوان سنگی را به سمت من می لغزید تا داخل آن خاک بخورد ، می گفت. ممنوعیت استعمال دخانیات برقرار بود ، اما در آنجا با یک سیگار میان لب هایم نشستم و احساس مهم بودن کردم. این عادت شد ، در حالی که از سیگاری های عادی به محدودیت اجتناب می ورزید ، با بارمن ها دوست می شد و به یک شخص واقعی تبدیل می شد. من الان یک وکیل مناسب بودم مناسب به نظر می رسید که من راهی برای بالاتر از قانون یافتم.

مادرم تازه فوت کرده بود ، دوست پسرم تازه مرا تراز کرد و در این اتاق کوچک دودی ، احساس می کردم می توانم نفس بکشم.

در اواخر 20 سالگی من با یک شریک از یک شرکت حقوقی معتبر و معتبر آشنا شدم که او سیگار را توسط زباله دان می کشید. ما علی رغم 30 سال اختلاف سنی سریع دوست شدیم و خیلی زود من با شرکت او کار کردم. من از فیش حقوقی جدیدم برای پیوستن به باشگاه هارتفورد با دوستم Trip ، یک باشگاه خصوصی با سالن سیگار برگ استفاده کردم ، زیرا راهی برای ممنوعیت استعمال دخانیات برای افراد ثروتمند فراهم می کرد ، و من منحصر به فرد نوشیدن Macallan را با چند نفر برگزیده دوست داشتم. ما یک کمد سیگار برگ اجاره کردیم ، نام های ما روی طلا حک شده است - در طلا! - برای ذخیره پارلمان Ultra Lights من ، مارک انتخاب شده در میان وکلای جوان. من و دوازده نفر به طور مرتب در آنجا ملاقات می کردیم و در حالی که سر حیوانات سوار شده با حسادت نگاه می کردند ، روی صندلی های چرمی چماقی مقابل آتش جمع می شدیم. یک اسکاچ به چهار ، یک سیگار به 40 تبدیل شد. ما بسیار زیبا بودیم ، آنها در کراوات های Vineyard Vines ، من با لباس های سیاه کمی بیش از حد مورد علاقه یک شرکت حقوقی. گرچه نوار نوار ماهانه من گاهی از پرداخت وام من فراتر می رود ، اما به نظر می رسد مبلغی معقول برای یک ماشین زمان که ما را به یک مردان دیوانه دوره ای که سیگار کشیدن بسیار پر زرق و برق بود. ما یک شب زوج باشگاه از من گفتند که من پرتو هستم ، ما شما را 'Queen Bee' می نامیم. شما کنترل کامل همه چیز و همه اطراف خود را در دست دارید. به من نگاه کن ، ملکه زنبور عسل !! بعد از آن همه سال که کاملاً مناسب نبودم ، سرانجام به نظر می رسید که من مسئول هستم ، و پارلمان خود را مانند یک باتوم کوچک تکان می دهم ، و رهبری ارکستر خودم را بر عهده دارم. برخی ممکن است بگویند زندگی من به اندازه غلتک اسکاچ گران قیمت من کم عمق بود ، و شاید آنها حق با آنها باشد. اما مادرم تازه فوت کرده بود ، دوست پسرم تازه مرا تراز کرد و در این اتاق کوچک دودی احساس کردم می توانم نفس بکشم.

اندکی قبل از اینکه 31 ساله شوم ، در پارکینگ یک بار با آل آشنا شدم. او به یک باشگاه اجتماعی تعلق نداشت ، نمی خواست یک اسکاچ خوب و تک مالت داشته باشد و هرگز سیگار را لمس نکرده بود. بزرگترین معاون او بستنی Dulce de Leche بود. اگرچه ما هر دو وکیل بودیم ، اما او با هر کسی که عمداً می شناختم متفاوت بود. با این حال او به درون دود سیگار من نگاه كرد و چیزی بیش از یك دختر شیفته كاری را دید كه به سختی تلاش می كند در دنیای مردها جا بیفتد تا جایی كه تقریباً فراموش می كرد زن است. به آینده خود نگاه کردم و شبهای ترسناکی را دیدم که با کوکتل شروع نمی شدند و با یک سیگار پایان می یافتند. چگونه می توانیم با یکدیگر صحبت کنیم؟ در عرض یک سال گفتم بیایید به شهر نیویورک نقل مکان کنیم ، و یک سال بعد از آن او گفت آیا با من ازدواج می کنی؟ و یک سال بعد هر دو گفتیم من این کار را می کنم. به نوعی همه کلمات را پیدا کردیم.

او کلمات خود را با دقت انتخاب کرد و هرگز سعی نکرد مرا شرمنده کند ، اما نگاه صورت او باعث شد که بخواهم درون بسته ام بچرخم و آنجا مخفی شوم.

انتقال به نیویورک به معنای یافتن دوستان جدید بود. زنان جدید من سیگار نمی کشیدند ، در ساعت خوش چای ارل گری سفارش می دادند ، و دقیقاً شام را با ماشین حساب تقسیم می کردند. همانطور که من برای دختران یک شب را ترک کردم ، آل گفت ، با خنده ، تا ساعت 8:30 می بینیم. روزهای رولت کارت اعتباری و شب هایی که با طلوع آفتاب به پایان می رسید ، گذشته است. اما آیا این خیلی بد بود؟ افراد غیر سیگاری نیز مردم بودند. وقت آن بود که من از تبعیض منصرف شدم علاوه بر این ، آنها مهربان و ظریف بودند و هرگز آخرین سیگار من را لمس نمی کردند. وقتی از یک رستوران بیرون رفتیم و من جلوی آنها روشن شدم ، این احساس تقصیر آنها نبود که احساس می کردم آن دختر دانشگاهی با موهای پر از موج در میان برجسته های برجسته مات است. در حالی که من از مردم عادی داخل باشگاه هارتفورد دور شده بودم ، متوجه نشدم که دیگران بقیه سیگار را ترک می کنند.

اما من متوقف نشدم من در مقابل چشم غیر سیگاری ها سیگار را ترک کردم. من آن را برای خانه پس انداز کردم ، هر زمان که الکل لب هایم را چرید ، دزدکی به سقفمان می رفتم. من تنها با iTunes خود ساعتها آنجا نشستم و هنگامی که یک جعبه تازه در کف دستم قرار دادم ، به مکان دیگری سفر کردم ، دوروتی با پاشنه های خود را با هم کلیک کرد و به باشگاه هارتفورد بازگشت. هنوز احساس درجه یک داشت ، از دود در یک طبقه بام Upper East Side مشرف به چراغ های نیویورک لذت می برد. مهم نیست که وقتی کسی نبود که بتواند با او معاشرت کند ، نمی توانم سیگاری شوم.

با پایین آمدن دما ، بهره برداری از پشت بام من بسیار کمتر احساس لوکس بودن می کند. جمع شدم ، لرزیدم و با غدد متورم و گلو درد بیدار شدم. هنوز هم به آن ادامه می دادم و مهمانی خود را به یکی از آنها منتقل می کردم. من حمام کوچک منهتن خود را به یک اتاق استراحتگاه سیگار کشیدن تبدیل کردم ، به جای صندلی بزرگ چرمی چوبی ، روی یک حصیر حمام سبز آهکی روی زمین نشسته بودم. پنجره را باز کردم و ساعتها آنجا نشستم و بی سر و صدا به همراه تیلور سوئیفت آواز خواندم. من در مورد شما نمی دانم ... اما من احساس می کنم بیست و دو ساله است ... ما یک صدا آواز خواندیم ، و اگرچه هر دو احساس کردیم ، تیلور تنها کسی بود که به آن نگاه می کرد.

سیگار می کشید؟ ال ها صبح ها ناامید از عادت کم ابرو من که باعث سقف ما شده و باعث بو گرفتن خانه ما شده بود ، ناامید بودند. او کلمات خود را با دقت انتخاب کرد و هرگز سعی نکرد مرا شرمنده کند ، اما نگاه صورت او باعث شد که بخواهم درون بسته ام بچرخم و آنجا مخفی شوم.

و هنوز من متوقف نشدم من خیلی ساده تر می شوم ، و همه چیز را جذب می کنم تا عادت ناپسند خود را پنهان کنم. حوله ها - رفته اند. پارچه های دستشویی - از بین رفته است. تشک حمام - من روی چه چیزی می نشینم ؟! -رفته. وقتی زانوی توالت را زدم که یک ملکه سابق بر تخت پادشاهی بسیار متفاوت بود ، پنجره را به پایین بلند کردم و استراتژیک را بیرون دادم. ساعت ها به سرعت ادامه یافت و من نمی توانستم متوقف شوم ، معتادی که می توانست شرایط را کنترل کند تا اینکه سوئیچ تلنگر شود و کنترل از دست برود. فقط یک سیگار دیگر فقط یک آهنگ دیگر آهنگ تمام نشده ، بهتر است یک سیگار دیگر روشن کنید. سیگار تمام نشده است ، بهتر است آهنگ دیگری پخش کنید. این بو اغلب چنان در انگشتان من فرو می رفت که پاک کردن آن دو روز طول می کشید.

من در کنار لبه جلوی یک میله به تنهایی ایستادم و در نزدیکی محلی که سطل آشغال را ترک می کنند سیگار می کشیدم. درست مثل آنها کنار لبه های ایستاده ایستادم. و در داخل ریه های ما ، مطمئناً من و افراد سیگاری دقیقاً یکسان بودیم.

سرانجام ، با تأخیر ، خوشبختانه ، من تعجب کردم ، چرا من هنوز این کار را انجام می دهم؟

مغز وکالت من ، آموزش دیده برای بحث در هر دو طرف پرونده ، کوتاه آمد. سیگار کشیدن از پنجره ، صرف 30 دلار در شب برای دو بسته پارلمان ، به من کمک نمی کند تا جا بیفتم ، صدایم را پیدا کنم یا با یک مرد صحبت کنم. من از مدتها قبل یاد گرفته بودم که آن کارها را انجام دهم. طی اولین سالهای حضور در نیویورک تعادل مورد نیاز خود را پیدا کردم. من سخت در یک کار محافظه کار روزانه شرکت کار کردم و از نوشتن صدای واقعی خود در شب استفاده کردم. من با دوست دخترهای خاصی چای نوشیدم و با دیگران بوربن غرغر کردم. من تماشا کردم دختر شایعه با خواهر شوهر 18 ساله ام و با معتمد 60 ساله ام در مهمانی های خصوصی در MoMA شرکت کردیم. من با بهترین مردی که می شناسم ازدواج کردم که باعث بهتر شدن من می شود ، اما نه به این دلیل که آفتاب پرست مطابق با او یا شخص دیگری شدم. برعکس ، من اطمینان یافتم که دقیقاً همان چیزی است که من هستم - و همه آنچه را که به دنبال دارد - و اکنون نمی تواند تغییر کند ، مهم نیست که چند مادر ممکن است دعا کند.

فقط یک دلیل برای توضیح سیگار کشیدن ادامه داشت. دوستش داشتم من احساس سیگار بین انگشتانم را داشتم ، که یک کشش طبیعی بدنم بود ، یک اندام انتهایی که متعلق به آنجا بود. من عاشق این بودم که وقتی دود ریه هایم را پر می کرد ، استرس از هم پاشید و شادی جای آن را گرفت. من عاشق این بودم که سیگار کشیدن در هر لحظه و در تمام لحظات از 16 سالگی احساس من را ایجاد می کند ، و اینکه چگونه به من کمک می کند بین آن زمان و اکنون متحول شوم. من آن را مانند دوست پسرهایی که می دانستم برای من بد هستند دوست داشتم ، مانند اینکه دوست داشتم در دبیرستان با موتور آنها سوار شوم. بی پروا خطرناک. اما راه برای ترک آن خیلی خوب است.

وقتی آینده ام را به عنوان یک سیگاری فکر می کردم ، دیگر نمی دانستم که ترسناک تر است: ترک یا ترک نکردن. ترک ممکن است به معنای بزرگ شدن باشد ، اعتراف اینکه من دیگر جوان و شکست ناپذیر نبوده ام ، و تصدیق می کنم که در این سالها به عنوان یک سیگاری اجتماعی در انکار ، مشکلی در عملکرد من رخ داده است. ترک نکردن به معنای وانمود کردن بود که من قبلاً نمی دانستم وجود دارد. من این را می دانستم وقتی چند نوشیدنی نوشیدم و یک یا دو بسته ، نه یک یا دو سیگار ، دود کردم. من می دانستم که هر بار که یکی از بستگان بیماری قلبی یا سرطان را دفن می کردم ، و هنگامی که دکترم گفت من بدترین سابقه خانوادگی را که شنیده ام داشته ام و وقتی با خجالت به او گفتم من یک سیگاری اجتماعی هستم ، می دانم که تعریف من و من همان نیست. من این را می دانستم زمانی که همکلاسی های سابق در 30 سالگی به سرطان مبتلا می شدند و برخی از آنها درگذشتند. من در مورد مرگ بالاتر از قانون نخواهم بود و این را هم می دانستم. سعی کردم در انکار راحت بمانم اما ترس با هر بازدم بیرون می زد. عادت بدی که در یک مهمانی در سال 94 گرفته شده هنوز نباید در یک مهمانی در سال 1414 با من باشد. اما آن شب سال نو ، من در كنار محدوده جلوی یك بار ایستادم و در نزدیكی محل ترك سطل زباله سیگار كشیدم. وقتی هر روز از کنارم عبور می کردم ، می توانستم بینی خود را به سمت سیگاری های واقعی خارج از مطب خود برگردانم ، سعی می کردم دود آنها را با لباس هوگو باس جذب نکنم ، اما این باعث نجات من نمی شود. درست مثل آنها کنار لبه های ایستاده ایستادم. و در داخل ریه های ما ، مطمئناً من و افراد سیگاری دقیقاً یکسان بودیم.

با تمام پول موجود در منهتن ، نمی توانستم ساعتی در سالن محبوب سیگار برگ بنشینم و نه پارلمانی را به لبانم بگذارم ، بنابراین می دانم که هرگز برنخواهم گشت. بعضی کارها را که دیگر نمی توانم انجام دهم و بنابراین ، من نمی کنم.

من آخرین سیگار خود را که طلوع خورشید صبح همان سال نو دود کردم در حالی که سگ ما را با تاک نودل راه می رفتم و فراموش می کردم از آن لذت ببرم. هیچ سر و صدا ، قطعنامه اعلام شده ، و نه خرد کردن چشمگیر بسته وجود دارد. من دیگر هرگز این کار را نکردم یک سال بعد ، بعد از بوربن دوم ، وقتی که هیولای گرسنه روده بیدار می شود و خواستار تغذیه می شود ، هنوز گره ای در معده ام ایجاد می شود. با تمام پول موجود در منهتن ، نمی توانستم ساعتی در سالن محبوب سیگار برگ بنشینم و نه پارلمانی را به لبانم بگذارم ، بنابراین می دانم که هرگز برنخواهم گشت. بعضی کارها را که دیگر نمی توانم انجام دهم و بنابراین ، من نمی کنم.

هفته گذشته برای 76 سالگی پدرم به شهر خود بازگشتم^هفتمتولد ، نقطه عطفی که شاید به آن دست یافت ، زیرا سه دهه پیش ، او را متقاعد کردم که ده سال قبل از شروع سیگار کشیدن را ترک کند. داخل یک فروشگاه شیرینی فروشی به سبک قدیمی گشتم و از صاحب خانه پرسیدم فروشگاه سابق چیست؟ او گفت ، این فروشگاه دخانیات قدیمی است ، جی؟ او این را مثل یک سوال گفت ، شاید مطمئن نباشد که آیا من چنین مکانی را می شناختم.

در امتداد دیواری که قبلا صندوق پول نشسته بود ، جایی که من قبلاً 2.10 دلار برای یک جعبه سبز و سفید نیوپورت ، همان رنگ Aquafresh خود می پرداختم ، اکنون بسته های سیگار آدامس حبابی نشسته اید. می خواستم به یکی دست پیدا کنم ، آب نبات را روی لبهایم بگذارم و آن یازدهمین اندام را بین انگشتانم احساس کنم. می خواستم بعد از ظهرها در پرتاب قایق ، عصرها در کلوپ هارتفورد ، شب های روی سقفم قبل از اینکه بدانم باید متوقف شوم دوباره از نو خلق کنم. من می خواستم همه آن مراحل را دوباره تجربه کنم ، همانطور که متفاوت بودند ، حتی اگر فقط برای یک لحظه شیرین و حباب دار باشد.

اما من نکردم این احساس خیلی خوبی بود - بسیار خوب برای ترک کردن - و من قبلاً هم احساس کردم.

ژول باروکو یک وکیل و نویسنده در شهر نیویورک است. او به همراه همسرش و سگ نجات دهنده آنها Tuck Noodle در Upper-East Side زندگی می کند. نوشته های او توسط Cosmopolitan.com منتشر شده است.