برای جلوگیری از آشنایی با خودشیفتگان ، صفحه ای از کتاب آنها خارج کنید

او فقط به فکر خودش است. ما نه ماه است که با هم زندگی می کنیم و او ناگهان تصمیم گرفت که به 'ایالات متحده زندگی مشترک خود' را برگرداند. وجود داشت نه بحث قبلی در مورد این نه گفتگو در مورد جهت رابطه ما و نه مراحل بعدی او می گوید یک مشتری 30 ساله من که در خارج از کشور زندگی می کند ، او فقط یک جانبه تصمیم به ترک تصمیم گرفت.

بنابراین برای مذاکره نبود؟ من می پرسم.

نه ، اینطور نبود وی پاسخ داد که او به من گفت که 30 روز دیگر می رود زیرا او شکسته است و باید امور مالی و کار خود را کشف کند.

و چگونه با آن کنار آمدید؟ من می پرسم.

چه کاری می توانم انجام دهم؟ نمی توانستم جلوی او را بگیرم. من می گویم فقط او را رها کردم.

پس رابطه تمام شده است؟ من می پرسم.

نه ، تمام نشده. من فقط منتظر او هستم تا وضعیت شغلی و مالی خود را مرتب کند. او بر خواهد گشت. او اعلام می کند که ما یکدیگر را دوست داریم و هر روز با هم در ارتباط هستیم.

چه مدت منتظر بودید تا او آن را جمع کند؟ من می پرسم.

او می گوید تقریباً یک سال گذشته است و متأسفانه من تغییر زیادی ندیدم.

چه مدت قصد دارید منتظر او بمانید؟ من می پرسم.

فکر می کنم هر چقدر طول بکشه؟ درست؟ او پاسخ می دهد.

اگر منتظر شخصی هستید که خود را در اولویت خود قرار دهد ، خواهید دید هرگز برای آنها در اولویت باشد.

چرا منتظر او هستی؟ من می پرسم.

من او را دوست دارم. او می گوید من می خواهم با او باشم و می دانم که او مرا دوست دارد. من فقط ناراحت می شوم وقتی او به من گفت که ما را آزمایش می کند.

آزمایش رابطه؟ من می پرسم.

آره. بعضی اوقات ناامید می شوم زیرا نیازهایم را برآورده نمی كنم و وقتی صحبت می كنم ، او ناراحت و دفاعی می شود و سعی می كند رابطه را تمام كند و می گوید ، من الان نمی توانم دوست پسر كسی باشم ، من باید روی خودم و خودم كار كنم پروژه های کاری در حال حاضر

و این کافی نیست که شما آن را با او قطع کنید؟ من می پرسم.

نه ، چرا می خواهم آن را با او تمام کنم؟ او می گوید ، من فقط می خواهم همه چیز به همان شکلی باشد که بوده است و به شکلی که می دانم دوباره می تواند باشد.

پذیرفتن خرده ریزها هرگز نان کامل شما را به دست نخواهند داد و به یک نانوایی 24 ساعته منجر نخواهید شد.

آنچه را می پذیرید و فقط آنچه را در زندگی می پذیرید به دست می آورید. بنابراین ، به او می گویم اگر آنچه قبول می کنید به دردتان نمی خورد ، ممکن است بخواهید انتخاب دیگری انجام دهید. به او می گویم اگر تقریباً پس از یک سال بهبود چشمگیری در وضعیت وی یا وضعیت رابطه مشاهده نکردید ، ممکن است زمان انتخاب دوباره فرا رسیده باشد.

علاوه بر این ، چه مدت می توانید این کار را ادامه دهید؟ شما هر روز دیگر از او عصبانی می شوید که نیازهای شما را برآورده نمی کند؟ تقصیر او است که نیازهای شما را برآورده نمی کند یا تقصیر شماست که منتظر هستید او او را برآورده کند؟ من می پرسم.

این هیچ کس مقصر نیست. من فقط می خواهم از او حمایت کنم. او می گوید من می خواهم توسط او کار درست انجام دهم.

اولویت بندی دیگران در یک رابطه شما را به یک شخص بهتر تبدیل نمی کنند ، بلکه شما را به یک دوربن تبدیل می کند.

تو چطور؟ چه کاری انجام می دهد ... انجام درست توسط شما شبیه؟ اتفاقاً ، چه عاملی باعث می شود شما فکر کنید بیش از حد دوست داشتن او و صبوری بیش از حد با او کار درستی است که اینجا انجام می شود؟ در واقع این درسی نیست که پیش روی شماست. در اینجا درس این است که شما یاد بگیرید خودتان را آنقدر دوست داشته باشید که بهتر بخواهید و دور شدن اگر او نمی تواند آن را به شما بدهد ، بهش میگم

دوست داشتن بیش از حد کسی شما را جذب نمی کند بیشتر عشق؛ شما را راه می اندازد

انسان ها آنچه را که پیشنهاد می شود می گیرند. بنابراین ، می توانید به او عشق ، تحمل ، حمایت ، خرد و منابع مالی بی قید و شرط ادامه دهید ، اما این تضمین نمی کند که با او رابطه بهتر یا متعهدتری پیدا خواهید کرد. این فقط تضمین می کند که او این کار را انجام می دهد زیرا در آن پیشنهاد شده است - چه کسی این کار را نمی کند؟ سپس س remainsال باقی می ماند - آیا این است؟ خود تقصیر در گرفتن و دویدن است یا نه شما تقصیر برای ارائه آن است؟

اگر نمی خواهید مردم همه جای شما را قدم بگذارند ، درپوش خود را از مرحله جلو بردارید.

همه می خواهند یک تشک خوش آمد گویی برای مردم بگذارند ، اما واقعیت این است که اگر شما یک تشک خوشامدگویی بیرون بیاورید ، مردم بی عاطفه در سراسر آن راه می روند. اما اگر آن را از گام جلو خود بردارید ، هیچ کس ژست مهمان نوازی را از دست نخواهد داد. می توانید آن را به روش های دیگری جبران کنید.

این درس این است که خودتان را دوست داشته باشید ، برای خود ارزش قائل شوید و اجازه ندهید خودتان را ادامه دهید.

شما هرگز نمی توانید کسی را آنقدر دوست داشته باشید که کمبود عشق به خود را که نسبت به خود احساس می کنید جبران کند.

شما باید یاد بگیرید که خودتان را دوست داشته باشید بیشتر از دوستش داری دوست داشتن شخص دیگری بسیار آسان تر از عشق ورزیدن به خود است ، اما انجام این کار بسیار آسان است نه رفتن به شما یک رابطه بهتر با این مرد یادگیری عشق ورزیدن خودت خواهد شد ، من به او می گویم.

خودتان را دوست داشته باشید مانند خودشیفته ها خودشان را دوست دارند.

خودشیفتگان خود و برنامه های خود را در اولویت قرار می دهند. آنها با توجه به آنچه برایشان بهتر است تصمیم می گیرند. آنها لزوماً بهترین شریک زندگی را برقرار نمی کنند اما به ما بهترین روش برای پرورش بهترین روابط را می آموزند - آنها در مورد آنها به ما می آموزند عشق به خود ، ارزش خود و ارزش خود . آنها خاصیت خاص خود را در دنیا می بینند و آن را احترام می گذارند و از آن حمایت می کنند و کمتر از آنچه می دانند لایق آن هستند را نمی پذیرند.

اگر خودشیفتگان از این رابطه بهره مند نباشند ، بیرون از رابطه

خودشیفتگان نه تنها خودشان را دوست دارند و خود را اولویت بندی می کنند ، بلکه مرزهای مشخصی را برای آنچه در یک رابطه می پذیرند یا نمی پذیرند تعیین می کنند. از آنجا که آنها خود را به چنین درجه بالایی احترام می گذارند ، تنها مانتای راهنمای آنها در روابط این است که چه کاری می توانید برای من انجام دهید؟

این آموزه های یک خودشیفته در مورد دوست داشتن خود و برقراری ارتباط با کسی به شما چه می گوید؟ من می پرسم.

این به من می گوید که او خودشیفته است! اما چرا او اینجا برنده می شود ؟! او می گوید ، او همیشه برنده است.

هیچ کس در اینجا برنده نیست. اما اگر شما همچنان قدرت خود را به او بسپارید ، کسی خواهد بود که از دست می دهد ، من به او اطلاع می دهم.

روابط مشارکت است ، نه سرمایه گذاری انفرادی.

شما آگاهانه با یک خودشیفته رابطه برقرار نخواهید کرد و می دانید که نیازهایتان را برآورده نمی کنید ، پس چرا باید با کسی که می دانید تنظیم نشده است برای دیدار شما در نیمه راه بمانید ؟ اتلاف وقت شماست

قبل از اینکه درست روی شما بیفتند ، از خودشیفتگی درس های عشق به خود را بگیرید و از راه خود دور شوید.

ناراحت شدن از شخصی که نمی تواند آنچه را که نیاز دارید به شما بدهد معنایی ندارد. تشخیص دهید که نمی توانید افراد را تغییر دهید ، فقط می توانید میزان تأثیرگذاری آنها بر روی شما را تغییر دهید.

دیگر توقع نداشته باشید که مردم آنچه را که به خودتان نمی دهید به شما بدهند.

این وظیفه آنها نیست خودشیفتگان ممکن است شرکای وحشتناکی بسازند ، اما از آنجا که آنها خودشان را دوست دارند و از آنها احترام می گذارند ، افرادی را جذب می کنند که آنها را نیز دوست داشته و از آنها احترام خواهند داشت.

یک خودشیفته چه چیزی می تواند در مورد عشق به ما بیاموزد؟ آنها می توانند مهمترین گام در عشق را به ما بیاموزند - اینکه چگونه ابتدا خود را دوست بدارید. چون اگر خودتان را دوست نداشته باشید ، چگونه شخص دیگری شما را دوست خواهد داشت؟

مستقر در شهر نیویورک ، دونالین نویسنده کتاب است درس های زندگی ، هر آنچه آرزو می کردید در کودکستان یاد گرفته باشید. او همچنین یک مربی مجاز زندگی بصری است( ethereal-wellness.com ) ، الهام بخش Blogger ( etherealwellness.wordpress.com ) ، نویسنده ، سخنران و مدرس یوگا. کارهای او در برجسته شده استGlamour ، شبکه رادیویی iHeart ، کاتالوگ اندیشه و تلویزیون پرینستون. می توانید در ادامه او را دنبال کنید توییتر ، اینستاگرام ، LinkedIn ، فیس بوک و + Google+ . ستون Donnalynn را برای Braganca بخوانید.

اطلاعات بیشتر از Donnalynn Civello:

هزاره ها آموختند که چگونه یک انتخاب شغلی را از Gen X و Baby Boomers انتخاب نکنید
چرا افراد موفق معمولاً تقلبی هستند
راز موفقیت مدرسه تجارت نمی آموزد
چرا بزرگترین اشتباه شما می تواند بهترین چیزی باشد که برای شما اتفاق افتاده است