شاید لازم باشد این کار را خودتان انجام دهید - حداقل در ابتدا.پکسل همه دوست دارند یک رابطه شگفت انگیز برقرار کنند. اما بیشتر توصیه هایی که می گیرید از متخصصان واقعی نیست. Waddya می گوید ما فقط جلو برویم و آن را برطرف کنیم؟
آلبرت الیس کاملاً شخصیتی بود. او جنجالی بود. صریح کمی شورشی. در حقیقت ، کتابی که وی بیش از همه به شهرت رسیده است با عنوان: چگونه با لجاجت از بدبخت شدن خود در مورد هر چیزی امتناع ورزیم ، بله ، هر چیزی .
باهوش اما کمی غیرحرفه ای ، درست است؟ این چیزی است: مطابق a نظر سنجی از روانشناسان ، وی دومین روانپزشک تأثیرگذار در تاریخ بوده است. زیگموند فروید وارد شد سوم .
و او همچنین روابط عاشقانه را پوشش داد ، به ویژه در کتابش ، ایجاد روابط صمیمانه: هفت راهنما برای روابط عالی و ارتباطات بهتر .
الیس در مورد شگفت انگیز کردن رابطه شما چه گفت؟
بیایید به آن برسیم
1) شریک زندگی خود را همانطور که هست بپذیرید
نه ، شما نمی خواهید آنها را تغییر دهید. و تا زمانی که فکر می کنید این کار را می کنید ، باعث ناراحتی بیشتر خود و روابط خواهید شد.
همه اشکالاتی دارند. همه ما انسان هستیم. هدف این است که با کسی باشید که می توانید با نقص هایش کنار بیایید.
از جانب ایجاد ارتباطات صمیمی :
از سرزنش پرهیز کنید. مشخص کنید که برای لذت بردن از خود در روابط خود هستید ، نه اینکه بخواهید شریک زندگی خود را اصلاح کنید ، اصلاح کنید یا صاف کنید. مسئول احساسات خود باشید. به خودتان اجازه دهید روی همسرتان تأثیر بگذارد ، اما از او تقاضا نکنید که باید تغییر کند. همچنین به او یا او آزادی دهید تا بتواند بر شما تأثیر بگذارد.
و تحقیقات از الیس پشتیبانی می کند. تلاش برای تغییر شریک زندگی خود نه تنها کار نمی کند ، بلکه به رابطه آسیب می رساند:
… هنگامی که شرکت کنندگان (160 نفر N) تلاش های خود برای بهبود رابطه را بر تغییر شریک زندگی متمرکز می کنند ، افراد استراتژی های بهبود منفی ، موفقیت در بهبود بهتر و به نوبه خود ، ارزیابی روابط منفی بیشتری را گزارش می دهند ... نتایج نشان می دهد که هدف قرار دادن شریک ممکن است آسیب بیشتری نسبت به خوب است با وجود این ارزیابی روابط در مورد ایجاد شریک زندگی تغییر می کند.
و چه می کند جان گاتمن ، بزرگترین محقق در زمینه ازدواج ، می گوید زوج های خوشبخت چنین می کنند؟ آنها یکدیگر را همانطور که هست می پذیرند:
این زوج ها به طور شهودی می فهمند که مشکلات اجتناب ناپذیر بخشی از یک رابطه هستند ، همان راهی که بیماری های مزمن جسمی با افزایش سن اجتناب ناپذیر است. آنها مانند زانوی ترفند ، کمر بد ، روده تحریک پذیر یا آرنج تنیس هستند. ممکن است ما عاشق این مشکلات نباشیم ، اما قادر به کنار آمدن با آنها هستیم ، از شرایطی که باعث بدتر شدن آنها می شود ، جلوگیری می کنیم و استراتژی ها و روال هایی تدوین می کنیم که به ما کمک می کند تا با آنها کنار بیاییم.
واقعیت را بپذیرید. شریک زندگی خود را بپذیرید.
(برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد علم زندگی موفق ، کتاب جدید من را ببینید اینجا .)
بنابراین می توانید نقایص شریک زندگی خود را بپذیرید. عالی. شما با چیزهای بد کنار آمده اید - اما بهترین راه برای مدیریت خوب ها چیست؟
2) به طور مکرر قدردانی کنید
تحسین نشان دهید ، نه انتقاد.
از جانب ایجاد ارتباطات صمیمی :
از انتقاد مداوم بپرهیزید. شریک زندگی خود را اغلب به خاطر کارهای کوچک تأیید کنید. مواردی را که واقعاً در مورد شریک زندگی خود ارزش دارید پیدا کنید ، کشف کنید یا حتی ایجاد کنید. به آنها بگو. صداقت در اینجا مهم است. از قاتل اصلی رابطه پرهیز کنید - انتقاد مکرر از شریک زندگی خود.
دوباره ، گاتمن 100٪ با الیس موافق است. گاتمن طلسم می کند 4 چیز که هلاک عشق است ، و حدس بزنید شماره 1 چیست؟ بله ، انتقاد
شکایت خوب است. انتقاد جهانی تر است - به شخص حمله می کند ، نه به رفتار او. آنها زباله ها را بیرون نیاورده اند زیرا فراموش کرده اند ، بلکه به دلیل اینکه آنها هستند آدم بدی .
و گوتمن می گوید یکی از پادزهرها چیست؟ تحسین .
تا به حال به سخنان شخصی عاشق و مجنون در مورد شریک زندگی خود گوش داده اید؟ کاملاً هذیانی به نظر می رسند. آنها مانند اینكه شخص مقابل ابرقهرمان باشد عمل می كنند. یک قدیس.
و پژوهش نشان می دهد که کامل است گاتمن به طور مداوم دریافت که افرادی که در روابط شادی هستند شریک زندگی خود را چنین می بینند بهتر از آنچه واقعاً هستند کسانی که در روابط شنیع هستند شرکای خود را چنین می بینند بدتر از آنچه واقعاً هستند
و آنها فقط احساس تحسین نکردند. آنها آن را بیان کردند :
زوج های خوشبخت داستانهایشان را با گرما ، علاقه و احترام به همدیگر تعریف می کنند comp تعارفات خود به خودی رایج است
(برای یادگیری چهار موردی که جان گاتمن می گوید روابط را از بین می برد ، کلیک کنید) اینجا .)
بنابراین می توانید با چیزهای بد کنار بیایید و خوب ها را بیان می کنید. اما چگونه ارتباط برقرار می کنید؟
3) از یکپارچگی ارتباط برقرار کنید
صادق باشید و آنها را به خاطر صداقت مجازات نکنید.
از جانب ایجاد ارتباطات صمیمی :
در مورد اعتقادات و شواهدی که با دیدگاه شما درباره آنچه اتفاق می افتد مغایرت داشته باشد صادق باشید. وقتی شریک زندگی شما درست است ، آن را بپذیرید. هم صادق باشید و هم با درایت. اجازه دهید برداشت های مختلف وجود داشته باشد. موافقت کنید که مجازات یکدیگر را برای صداقت خود متوقف کنید ، همانطور که اکنون ممکن است انجام دهید. موافقت کنید که هر دوی شما صادق باشید و بگذارید دیگری از صداقت دور شود.
بله ، بله ، من می دانم: شما همیشه صادق هستید ...
نه تو نیستی. در داغ یک بحث شما متمرکز بر گفتن حقیقت نیستید - یا اعتراف نمی کنید وقتی اشتباه می کنید - سعی در برنده شدن دارید.
شما باید آن را کنار بگذارید و در جاده بلند بروید. الیس می گوید ، ترس خود را بپذیرید که صداقت و صداقت همیشه شما را زیبا جلوه نمی دهد و حل منازعه و نه کسب مزیت را هدف خود قرار دهید.
کلیشه به نظر می رسد اما صداقت حیاتی است. تحقیقات نشان می دهد حتی دروغ های سفید به یک رابطه آسیب می رسانند.
از طريق دروغ گویی :
حداقل یک مطالعه نشان می دهد که 10 درصد از ارتباطات بین همسران فریبنده است ... تحقیقات نشان می دهد که همه اشکال دروغگویی - از جمله دروغهای سفید برای جلوگیری از احساسات دیگران - با روابط با کیفیت پایین تری در ارتباط هستند.
(برای یادگیری 5 نکته ای که جان گوتمن می گوید: 'عشق را دوام آور' ، کلیک کنید) اینجا .)
بنابراین ارتباط صادقانه آسان به نظر می رسد اما وقتی در مورد موضوعات مهمی بحث می کنید که واقعاً مخالف آن هستید ، چه می کنید؟
4) تفاوت ها را با شریک خود به اشتراک بگذارید و آنها را کاوش کنید
شاید آنها چیزی را که شما آن را ساده می دانید باور یا بخواهند اشتباه . این قضاوت کمکی نخواهد کرد. الیس می گوید ، فرض کنید شریک زندگی شما همیشه موقعیتی دارد که قابل تأمل است.
شما می توانید موافقت کنید که مخالف باشید ، اما از مباحث سخت پرهیز نکنید و فقط برای حفظ آرامش در مورد دیدگاه خود صادق نباشید.
از جانب ایجاد ارتباطات صمیمی :
اختلافات با شریک زندگی خود را کاوش کنید تا به سمت وضوح بالاتری بروید که قسمتهایی از هر دو دیدگاه شما را بپذیرد. یا موافقت کردن با مخالفت بعلاوه ، آماده سازش باشید بدون اینکه وانمود کنید که موافق هستید در حالی که واقعاً موافق نیستید.
بهترین روش برای استفاده با اختلاف نظرهای اصلی چیست؟
قبل از اصلاح ارتباط برقرار کنید.
نباید به آنها بگویید که چرا فکر می کنید اشتباه می کنند. کاملاً آنها را بشنوید و تأیید کنید که حرف آنها را می فهمید و می دانند که شما می فهمید.
و این استراتژی وقتی کار می کند که با افرادی که دوستشان ندارید کار کنید
کریس ووس ، مذاکره کننده سابق گروگان بین المللی برای FBI و نویسنده کتاب فوق العاده هرگز تفاوت را تقسیم نکنید دقیقاً همان مورد را توصیه می کند.
کریس می گوید شما می خواهید دیدگاه فرد را برای او خلاصه کنید تا آنها پاسخ دهند ، درست است . این دو کلمه جادویی هستند:
این یک اتصال واقعاً قدرتمند است تا بتوانید برقرار کنید. آنها به شما می گویند که احساس می کنند با شما ارتباط دارند و رابطه بسیار خوبی با شما احساس می کنند. اگر چیزی وجود دارد که بخواهد آنها را به سرعت به سمت شما هدایت کند ، این وقتی است که آنها می گویند ، درست است.
(برای یادگیری اسرار مذاکره کننده گروگان FBI برای ترغیب مردم ، کلیک کنید اینجا .)
بنابراین شما در جبهه ارتباطات خوب هستید. اما برای داشتن یک رابطه شگفت انگیز چه کاری باید انجام دهید؟
5) از اهداف شریک زندگی خود پشتیبانی کنید
این همه بحث نیست الیس می گوید به روشهای عملی و حمایتی عشق خود را به شریک زندگی خود ابراز کنید. به آنها کمک کنید آنچه می خواهند و نیاز دارند را بدست آورند.
از جانب ایجاد ارتباطات صمیمی :
صداقت و خواسته ها و دیدگاه های مهم خود را تسلیم نکنید ، بلکه تا جایی که صادقانه می توانید برای حمایت از شریک زندگی خود پیش بروید حتی اگر کاملاً مخالف باشید.
محقق برجسته عشق رمانتیک ، آرتور آرون ، موافقت می کند. او می گوید یکی از مواردی که برای زنده نگه داشتن عشق بسیار مهم است ، بزرگ نمایی است. (نه ، منظور من استفاده از حروف بزرگتر نیست)
موفقیت های شریک زندگی خود را جشن بگیرید. بزرگترین طرفدار آنها باشید.
چگونگی جشن گرفتن اوقات خوب توسط یک زن و شوهر مهمتر از نحوه برخورد با اوقات بد است. وقتی مصاحبه کردم آرتور او این را گفت:
جشن موفقیت های شریک زندگی خود بسیار مهم به نظر می رسد. وقتی اوضاع بد پیش می رود و شما پشتیبانی می کنید ، این رابطه را خوب نمی کند ، اما مانع از خراب شدن آن می شود. در حالی که اگر اوضاع خوب باشد و شریک زندگی شما اتفاق خوبی بیفتد و آن را صادقانه جشن بگیرید ، شما کاری می کنید که می تواند رابطه را حتی بهتر کند.
(برای یادگیری رایج ترین مشکلات رابطه - و نحوه رفع آنها) کلیک کنید اینجا .)
اما وقتی آنها واقعاً کار اشتباهی انجام دهند که شما را ناراحت کند ، چه می کنید؟
6) به همسرتان این حق را بدهید که اشتباه کند
شما کامل هستید؟ البته که نه. آنها هم نیستند. فراموش نکنید که وقتی اوضاع گرم می شود.
از جانب ایجاد ارتباطات صمیمی :
به هر دو حقوق خود در مورد انسانهای خطاپذیر احترام بگذارید - حق مسلم شما برای اشتباه و یادگیری از تجربیات و خطاهای خود. فقط به حق خود احترام نگذارید که انسانی مستعد خطا باشید.
اگر آنها را به خاطر هر خطایی مجازات کنید و آنها را به شخص بدی متهم کنید ، آنها اشتباهات خود را پنهان می کنند و درباره آنها بحث نمی کنند. به آنها اجازه دهید اشتباهات را بپذیرند و می توانند یاد بگیرند و پیشرفت کنند.
شما کامل نیستید و آنها کامل نیستید. کدام خوب است. زیرا کمال گرایی باعث ایجاد یک زندگی عاشقانه شاد نمی شود.
از طريق 100 راز ساده روابط بزرگ :
افراد دارای کمال گرایی بالا ، اعتقاد به اعتقاد به صحت خود و تمایل به یافتن شریک زندگی با صفات مشابه ، 33 درصد کمتر احتمال دارد که وضعیت رابطه خود را راضی کننده توصیف کنند. - فلت ، هویت ، شاپیرو و رایمن 2002
(برای یادگیری 3 موردی که عشق را زنده نگه می دارد ، کلیک کنید) اینجا .)
و اگر شریک زندگی شما آنچه را که شما نیاز دارید به شما نمی دهد چه می کنید - آنچه شما به طور مثبت باید از آنها داشته باشید؟
7) در خواسته های خود به عنوان اهداف تجدید نظر کنید
آلبرت الیس از کلمات باید و باید متنفر بود. او احساس کرد (و کار او ثابت کرد) که باعث بسیاری از ناراحتی های عاطفی مردم شده است.
وقتی می گویید اتفاقی باید بیفتد یا باید بیفتد ، اساساً به جهان یا افراد دیگر می گویید که باید از قوانین شما پیروی کنند. و همانطور که شما به خوبی آگاه هستید - آنها اینطور نیستند. بنابراین عصبانی ، ناامید یا افسرده می شوید.
تبدیل بایدها و بایدها به صرف اولویت ها ، به شما کمک می کند از آن احساسات افتضاح جلوگیری کنید. و تغییر چیزهایی که شما از شریک زندگی خود از خواسته ها به اهداف می خواهید ، تأثیر مشابهی دارد.
تقاضا باعث ناامیدی و عصبانی شدن شریک زندگی شما می شود. اما اهداف مواردی هستند که می توانید بدون نقض استقلال آنها یا دیوانه کردن ، در جهت رسیدن به آنها تلاش کنید.
بسیاری از چیزهایی که فکر می کنید باید داشته باشید واقعاً ضروری نیستند. اغلب ما از روابط افسانه ای مانند فیلم ها انتظارات غیرواقعی داریم. و تحقیقات نشان می دهد که این یک نسخه برای ناامیدی است.
از طريق 100 راز ساده روابط بزرگ :
عناصر افسانه هایی مانند سیندرلا در 78 درصد از باورهای مردم در مورد عشق رمانتیک وجود دارد. آن دسته از افراد نسبت به کسانی که اعتبار کمتری به قصه های افسانه ای داشتند ، احتمالاً دچار ناامیدی ، ویرانی و عصبانیت در روابط خود بودند. - لاکهارت 2000
(برای یادگیری اینکه چگونه دیگر هرگز ناامید نشوید ، کلیک کنید) اینجا .)
بسیار خوب ، ما چیزهای زیادی یاد گرفته ایم. بیایید آن را جمع کنیم و از پیچیده ترین قسمت اجرای این تکنیک ها مطلع شویم - و دلیل اینکه اکثر مردم هنگام استفاده از آنها شکست می خورند ،
جمع بندی
در اینجا نحوه ایجاد یک رابطه شگفت انگیز آمده است:
- شریک زندگی خود را همانطور که هست بپذیرید : شما می توانید آن را به فروشگاه برگردانید اما تلاش برای تعمیر خود گارانتی را باطل می کند.
- تشکر را مرتباً ابراز کنید : به یک دلیل با آنها هستید. دلیلش را به آنها بگویید. غالبا.
- با صداقت ارتباط برقرار کنید : وقتی اشتباه کردید بپذیرید و آنها را به خاطر گفتن حقیقت مجازات نکنید ، حتی اگر حقیقت را دوست ندارید.
- اختلافات را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید و بررسی کنید : از چیزهای سخت طفره نروید. خوب است موافقت کنید مخالف باشید.
- از اهداف شریک زندگی خود پشتیبانی کنید : اگر برای آنها مهم باشد ، اگر برای شما نیز مهم باشد ، واقعاً چیز خوبی خواهد بود.
- به همسرتان حق دهید که اشتباه کند : شما کامل نیستید بنابراین اصرار نکنید که آنها باشند.
- در خواسته های خود به عنوان اهداف تجدید نظر کنید : آنها مجبور نیستند کاری انجام دهند. اما اگر اصرار نکنید ، ممکن است آنها توافق کنند.
خوب ، قسمت مشکل اینجا چیست؟ چیزی که اکثر مردم آن را پیچ می کنند؟
شاید لازم باشد این کار را خودتان انجام دهید - حداقل در ابتدا برای بهبود رابطه باید یک جانبه متعهد شوید.
هنگامی که شریک زندگی شما یکی از این قوانین را زیر پا می گذارد و نمی توانید بازوهای خود را به سمت بالا بیاندازید و بگویید ، خوب ، اگر آنها کار درستی انجام ندهند ، من هم مجبور نیستم.
این ممکن است به شما کمک کند تا پیروز شوید - اما این باعث می شود که رابطه یک بازنده باشد.
در ابتدا ممکن است مانند معامله با کودک باشد. فقط به این دلیل که آنها فریاد می زنند ، گریه می کنند ، و فریاد می کشند به این معنی نیست که شما باید چگونه پاسخ دهید. اگر این شخص خاصی است ، بهترین کار را برای هر دوی شما انجام دهید و از قوانین پیروی کنید ، حتی اگر شریک زندگی در ابتدا این کار را انجام ندهد.
من کسی را می شناسم که یک شریک دور دارد و از ماه آوریل تا او از قلبش پول داده است فوریه آینده . و در ماه مارس سرانجام هک شد و فهمید که او چقدر دوست داشتنی و صبور بوده است: پذیرفتن عجیب و غریب بودن او ، تحسین ویژگی های خوب او ، هرگز انتقاد نکردن ، خواسته های خود را به جای خواسته ها ، و تقریبا به طور خیالی او را بهتر از او دید بازیگری کرده بود
این بهترین قسمت است: می توانید از این روش ها برای کمک استفاده کنید به همسرتان نحوه استفاده از این روش ها را بیاموزید.
زوجین می گویند که می خواهند با هم یاد بگیرند و رشد کنند. اما ممکن است مجبور شوید یک طرفه شروع کنید. خودت اما اگر فرد مناسبی باشد ، و شما این روش ها را به طور مداوم تمرین می کنید - به خصوص هنگامی که این کار دشوار است ...
شما دیگر هرگز تنها نخواهید شد
به بیش از 295000 خواننده بپیوندید. از طریق ایمیل به روزرسانی هفتگی رایگان دریافت کنید اینجا .
پست های مرتبط:
- علوم اعصاب جدید 4 آیین را نشان می دهد که شما را خوشحال می کند
- تحقیقات جدید هاروارد راهی جالب برای موفقیت بیشتر را نشان می دهد
- چگونه مردم را دوست داشته باشند: 7 روش از یک متخصص رفتار FBI
اریک بارکر نویسنده کتاب پارس درخت اشتباه: علم شگفت آور این که چرا همه آنچه در مورد موفقیت می دانید اشتباه است (عمدتا) . اریک در مجله نیویورک تایمز ، روزنامه وال استریت ، سیم دار و زمان . او همچنین اداره می کند پارس درخت اشتباه وبلاگ. به 290،000 مشترک بعلاوه او بپیوندید و به روزرسانی هفتگی رایگان دریافت کنید اینجا .
