چگونه می توان یک پوشنده را متوقف کرد: پنج راز تحقیق

بررسی فصل 4 ورونیکا مارس

آیا کسی به طور مداوم از شما سو taking استفاده می کند؟ شریک رمانتیک یا رئیس شما؟

آیا در تلاش برای انجام کارهایی برای آنها عجله دارید اما به نظر می رسد آنها هرگز پشت شما نیستند؟ یا آیا همگام بودن با تغییرات خلقی و ذوب آنها یک کار 24/7 است؟ آیا می بینید که بیشتر و بیشتر کار می کنید اما کمتر و کمتر می شوید؟

و آیا وقتی می خواهید در این مورد با آنها به روشی منطقی صحبت کنید ، آیا آنها از دسته خارج می شوند یا اشک می ریزند - و هیچ چیز تغییر نمی کند؟

شما ممکن است مراقب شخصی با صفات خودشیفته یا مرزی باشید. و این مکان واقعاً بدی است. اما مواردی وجود دارد که می توانید برای بهبود اوضاع انجام دهید.

روان درمانگر مارگالیس فلستاد پاسخ های محکمی را در کتاب خود آورده است: توقف مراقبت از مرز یا خودشیفته را متوقف کنید: چگونه درام را تمام کنیم و زندگی را ادامه دهیم .

اختلال شخصیت خودشیفته و اختلال شخصیت مرزی از موضوعات جدی بهداشت روانی هستند - مواردی نیستند که می خواهید بدون P و H و D به نام خود تشخیص دهید. اما افرادی که به اندازه کافی ویژگی های این مشکلات را از خود نشان می دهند ، می توانند زندگی شما را حتی در سطوح تحت بالینی به هم ریخته و آشفته کنند.

بنابراین بیایید اصول اولیه این افراد دشوار را بیاموزیم و سپس بدانیم که چگونه وقتی با آنها دست و پنجه نرم می کنید ، جلوی فشار دادن را بگیریم ...

خودشیفت چیست؟ مرز چیست؟

احتمالاً کمی درباره خودشیفتگی می دانید. و صادقانه بگویم ، شما احتمالاً چند خودشیفته را می شناسید. در اینجا موارد مشترک آنها وجود دارد.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

• افزایش اهمیت اهمیت
• مشغله های خیالی موفقیت ، ثروت ، زیبایی و استعداد
• حس قوی منحصر به فرد بودن و خاص بودن
• احساس حق برخورداری بهتر از دیگران
• بهره برداری از دیگران
• نمی خواهم یا قادر به درک یا درک احساسات دیگران نیستم
• حسادت و تکبر

متوجه شدی آنها فکر می کنند بهتر از بقیه هستند. از جمله شما.

Borderline کمی پیچیده تر است اما شما احتمالاً با این نوع روبرو شده اید.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

BPD توسط راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات ذهنی (ویرایش چهارم) (DSM-IV) به عنوان یک الگوی فراگیر از بی ثباتی روابط بین فردی ، تصویر از خود و تأثیرات یا خلقیات ، و تکانشگری مشخص ، از اوایل بزرگسالی و حال حاضر توصیف شده است. در زمینه های مختلف

احساساتشان بر مرزها حاکم است. منطق تاثیری ندارد و هر چیزی که با احساسات آنها در تعارض باشد نادرست است. آنها تکانشی هستند و حالاتشان به اندازه لباس های لیدی گاگا غیرقابل پیش بینی است.

مرزنشینان حس واضحی از خود ندارند. آنها غالباً کسانی را که مبتنی بر زمینه هستند تغییر می دهند و از ماسک استفاده می کنند. آنها از دیدن خود واقعی خود وحشت دارند ، با این فرض که طرد شوند.

Borderlines هوس اطمینان خاطر می کند - در حالی که بی وقفه دعوا را انتخاب می کند و باعث درام می شود. (آنها 34 بار به شما پیام می دهند تا به شما بگویند که با شما بی صدا رفتار می کنند.) جای تعجب نیست که آنها سابقه روابط ناپایدار دارند.

شاید فکر کنید این دو نوع شخصیت بسیار متفاوت به نظر می رسند. آنها وجود دارند ، اما برخی از شباهت های اساسی وجود دارد

خودشیفتگان به شخصی احتیاج دارند تا از دیدگاه غیرواقعی خود در مورد خود پشتیبانی کند (و همه کارهای ریز و درشتی را که برای آنها بسیار مناسب است انجام دهد). خطوط مرزی سیاهچاله ای از ناامنی است ، کسی را ملزم می کند که به او اطمینان مداوم بدهد (اما هرگز کافی نیست.)

بنابراین هر دو به نزدیکی احتیاج دارند - اما هر دو نیاز دارند وحشت زده نزدیکی خودشیفته نمی خواهد از خاصیت خود چشم پوشی کند و مرزبان می ترسد با ارتباط با شخص دیگری کاملا خود را از دست بدهد.

بنابراین در روابط آنها یک فشار دائمی وجود دارد ، چه در روابط عاشقانه و چه در محل کار. اغلب آنها تا زمانی که به آنها ملحق نشوید ، شما را ایده آل می کنند ، اما اگر این کار را انجام دهید ، ارزش شما را کم می کند تا مطمئن شوید که خیلی نزدیک نیستید. اگر ترک کنید ، آنها شما را تعقیب می کنند. اگر دور و برتان بچرخید ، آنها همچنان از شما سو ab استفاده خواهند کرد. آنها اغلب با شرکا یا کارمندانی روبرو می شوند که مطمئن باشند هرگز آنها را ترک نخواهند کرد - و سپس رفتار وحشتناکی با آنها دارند.

هر دو مرتباً درگیر فرافکنی می شوند - شما را به انجام کاری که خودشان مقصر شناخته اند متهم می کنند. به خودشیفتگی نه بگو و آنها تو را خودخواه خواهند خواند. Borderlines دچار فروپاشی خواهد شد ، سعی می کند حسادت شما را برانگیزد ، یا وفاداری خود را به صورت منفعلانه و پرخاشگرانه آزمایش کند - و سپس شما را به ایجاد درام متهم می کند.

به نظر می رسد مانند کسی در زندگی شما؟

(برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد علم زندگی موفق ، کتاب جدید من را ببینید اینجا .)

بنابراین این مسئله به س theال 10000 دلاری منجر می شود: چگونه یک فرد خوب مانند شما در چنین وضعیتی شنیع قرار گرفت؟

شما احتمالاً یک مراقب هستید

به طور کلی ، این یک چیز خوب است. سرایدارها دارای صفات دوست داشتنی هستند و با وجود اعضای ناکارآمد ، محل کار و خانواده ها را حفظ می کنند. آنها سنگی هستند که گروه ها بر روی آن ساخته شده اند. با این حال…

با کسی که دارای صفات خودشیفته یا مرزی است ، می تواند مانند کاغذ ملاقات سنگ در قیچی کاغذ سنگ باشد - آنها غرق می شوند. مراقبت از خودشیفته یا مرزنشین به یک کار تمام وقت شکرگذار و مسموم تبدیل می شود.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

(صفات سرایدار) تمایل به انجام کار خوب ، لذت بردن از جلب رضایت دیگران ، میل به مراقبت از دیگران ، صلح ، خلق و خوی ملایم و ملایم و رفتارهای آرام و معقول است. این صفات می تواند مشخصه شخصی باشد که با او کنار آمدن ، مراقبت از دیگران و یک کارگر ، همسر و پدر و مادر خوب است. اما هنگامی که شما از این رفتارها به عنوان وسیله ای برای خنثی کردن رفتارهای شدید BP / NP استفاده می کنید ، می توانند به اشکال سمی تری تبدیل شوند و به کمال گرایی تبدیل شوند ، این یک نیاز به جلب رضایت ، پیروی بیش از حد ، احساس گناه شدید ، اضطراب ، نگرانی بیش از حد ، جلوگیری از درگیری ، ترس است عصبانیت ، اعتماد به نفس پایین و انفعال. در آن مرحله ، این صفات به سلامت روحی ، عاطفی و جسمی فرد آسیب می رسانند و به رفتارهای مراقبتی تبدیل می شوند.

چرا در دنیا شما ترجیح می دهید سرپرست باشید ، خوب ، یک گیرنده؟ اول ، شما سعی می کنید خوب باشید شاید خیلی خوب باشد

و احساس نیاز می کنید. (و شما دائما احساس نیاز خواهید کرد زیرا خودشیفته ها همیشه به یک تشویق کننده احتیاج دارند و مرزبانان در ایجاد منابع جدید استرس برای خود متخصص هستند.)

و ممکن است برخی از مشکلات عزت نفس داشته باشید. چون وقتی افراد بسیار احساسی و عاطفی خود را در معرض کار با یک خودشیفته یا مرزی می بینند که معمولاً می گویند ، من اینجا هستم.

(برای یادگیری نحوه برخورد با روانگردان ، کلیک کنید) اینجا .)

بنابراین اگر متوجه شدید که توسط یک فرد خودشیفته یا مرزنشین مورد سو استفاده قرار گرفته اید ، چه کاری باید انجام دهید؟

1) ترک کنید. اکنون.

آنها احتمالاً تغییر نخواهند کرد. و مبتلایان به NPD یا BPD واقعی اساساً رشد عاطفی یک کودک دو ساله را دارند. شما نمی خواهید آنها را برطرف کنید.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

از نظر رشد عاطفی ، BP / NP بیشتر به کودکان دو ساله شباهت دارد تا بزرگسالان. آنها معمولاً اعتقاد ندارند که هر چیز یا کسی در جهان آنها دائمی است. فقط احساسات خاصی که BP / NP در حال حاضر دارند ، واقعی است. آنها اغلب احساسات ، افکار یا رفتارهای گذشته را به خاطر نمی آورند و احساس اطمینان می کنند که احساسات فعلی آنها برای همیشه ماندگار خواهد بود. بنابراین از خود بپرسید ، آیا من انتظار دارم که یک کودک دو ساله به قول های خود عمل کند یا به خاطر داشته باشد که کارهای خانه را انجام دهد ، یا بیش از چند دقیقه تنها باشد ، یا درک کند که چگونه در یک جمع رسمی رفتار کند ، یا منتظر هر کاری باشد ، یا کاری که او نمی خواست انجام دهد ، یا در شرایط جدید راحت باشد ، یا با تغییر برنامه همراه شود؟ مطمئناً

می دانم ، می دانم - اگر به راحتی می توانستید آنجا را ترک کنید ، احتمالاً این مطالب را نمی خوانید. من آن را دریافت کردم ، اما تقریباً لازم است که بگویم اجرا کنید.

شما می خواهید تا حد امکان با افرادی که این مشکلات را دارند تماس کمتری داشته باشید. و دور شدن از آنها غالباً آسان نیست. آنها بارها سعی می کنند شما را بازگردانند (به صورت تصویری یا واقعی).

و وقتی فکر می کنید آنها دیگر از زندگی شما خارج شده اند دوباره ظاهر می شوند - رفتار بد آنها در گذشته را کاملا فراموش می کنند. چاپلوس نباشید

آنها احتمالاً دوباره ظاهر شدند زیرا آخرین پوششی که با آنها سر و کار داشتند سرانجام خرد شده و دویدند ، یا به دنبال ارتقا هستند. شما خاص نیستید و آنها احتمالاً در حین تلاش برای بازگرداندن شما به شکار ادامه خواهند داد (فعال یا منفعلانه).

(برای یادگیری چگونگی غلبه بر زورگویی ها در محل کار ، کلیک کنید) اینجا .)

خوب ، شما نمی توانید اجرا کنید. شاید شما نتوانید این شغل را ترک کنید یا نمی خواهید طلاق بگیرید یا در غیر این صورت سخت است که خود را از شرایط خارج کنید. برای مقابله با آنها به چه نگرشی نیاز دارید؟

2) سعی کنید آنها را تغییر دهید و تغییر دهید

با همه آنها که می خواهید صحبت کنید ، آنها احتمالاً هرگز نخواهند گفت ، اوه ، من الان آن را دریافت کردم. حق با شماست. و اگر چنین شد ، انتظار بهبودهای پایدار را نداشته باشید. باز هم ، اگر این یک احتمال واقع بینانه بود ، احتمالاً این مطالب را نمی خواندید.

شما نمی توانید مردم را تغییر دهید فقط می توانید رفتار خود را کنترل کنید.

و خواه در محل کار باشد یا زندگی شخصی شما ، اگر می خواهید این رابطه کاربردی باشد ، باید بپذیرید که این رابطه بر عهده شما است.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

فقط پس از انکار انکار ، عصبانیت و چانه زنی است. امید به متفاوت بودن BP / NP را کنار بگذارید. انتظار داشته باشید که BP / NP آنچه را که می خواهید انجام دهد. و واقعیت های واقعی وضعیت را بپذیرید که در نهایت می توانید ایده پردازی کنید که می تواند زندگی شما را بهتر کند. تنها پس از ترک تمرکز بر آنچه اتفاق می افتد یا نباید رخ دهد ، می توانید واقعاً به آنچه اتفاق می افتد یا نپردازید ، برسید. اساس زندگی خود را بر اساس آنچه امیدوارید اتفاق بیفتد و نه آنچه اتفاق می افتد ، بخشی از دلیل این امر بوده است که در نتیجه آن چنان ناامید ، عصبانی و آسیب دیده اید.

این بدان معنا نیست که نمی توانید کمک بگیرید. از افراد نظر و نصیحت بخواهید ، دیگران را در کنار خود قرار دهید و الگوهایی را پیدا کنید که به خوبی از عهده این شرایط بر می آیند ... فقط انتظار نداشته باشید که خودشیفته یا مرزنشین این نمونه ها را ببیند و شکل بگیرد. شما باید کار پا را انجام دهید.

(برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد نحوه برخورد با خودشیفته ، کلیک کنید) اینجا .)

خوب ، شما هستید کار شما با تمرکز بر روی آنچه آنها باید انجام دهند تمام شده است. بنابراین هنگام تلاش برای جلب رفتار بهتر این شخص با شما ، روش صحیح چیست؟

3) صحبت کردن را متوقف کنید ، شروع به انجام کار کنید

صحبت با خودشیفته یا مرزنشین بسیار بی معنی است. فکر نکنید که یک گفتگوی خوب می تواند در طولانی مدت تغییری ایجاد کند.

حتی اگر فکر می کنید که یک کیف آهنی دارید ، آنها با یک کلمه سالاد به شما برمی گردند که معنی دیگری ندارد و فقط به شما دیوانه می شود.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

با صحبت کردن ، چیز کمی با BP / NP تغییر می کند. BP / NP استاد انکار و توهم هستند. آنها بلافاصله از موضوعی به موضوع دیگر می پرند ، بیشتر احساسی هستند تا منطقی ، و معمولاً هر بحثی را که از نظر احساسی شدید باشد فراموش می کنند. ایجاد تغییر در روابط با BP / NP مستلزم انجام اقدامات جدید ، عدم توافق و یا تفاهم است.

باید با عمل از کلمات خود پشتیبان تهیه کنید. این تنها چیزی است که آنها درک خواهند کرد.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

کنار گذاشتن نجات BP / NP یک عمل است ، بحث نیست. این چیزی نیست که به BP / NP اعلام شود. این مذاکره با BP / NP نیست. این چیزی نیست که بتواند BP / NP را تهدید کند. این همه عمل است. شما دیگر از مشارکت در تعاملات دور و بر شما دست می کشید ، بحث را متوقف می کنید ، دیگر نگران نیستید که BP / NP در آینده چه کاری انجام خواهد داد و دیگر انتظار اینکه BP / NP نیازهای شما را برآورده کند ، متوقف خواهید شد.

آیا آنها ظلم به شما می گویند؟ به آنها بگویید که مکالمه را ترک می کنید و وقتی حالشان بهتر شد آن را از سر خواهید گرفت. دور شدن در رادار آنها ثبت می شود.

(برای یادگیری نحوه زنده ماندن در یک محل کار سمی ، کلیک کنید) اینجا .)

بنابراین شما باید عمل کنید ، نه صحبت کنید. اما چه چیزی باعث پایداری بیشتر این رابطه خواهد شد؟

4) مرزها را تعیین کنید

شما یک پوش آور هستید شما به محدودیت نیاز دارید. و برای احترام به این محدودیت ها به خودشیفت یا مرزنشین احتیاج دارید. این بدان معناست که محکم و ثابت قدم باشید ، اما ذلیل نیست. و شما باید زودتر بدانید که در صورت نقض مرز چه خواهید کرد.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

بخاطر داشته باشید که نمی توانید مرز یا محدودیتی را اعمال کنید که هیچ قدرتی برای آن ندارید. شما در وهله اول قدرت را نسبت به آنچه در صورت شکسته شدن مرز انجام می دهید ، حفظ می کنید. همچنین تعیین محدودیت ها فقط در مورد مواردی که به اندازه کافی مهم هستند تا میزان انرژی و قدرت عاطفی لازم را برای شما ایجاد کنند ، مفید است. نیازی نیست که به BP / NP بگویید چرا مرز را ایجاد کرده اید - فقط مرتباً مرز را ذکر کنید و مطمئن باشید که به طور مداوم بر اساس آن عمل می کنید.

اکنون افراد خودشیفته و مرزنشین افراد بسیار احساسی هستند. و همچنین می توانند بسیار دستکاری کنند. و شاید در مستقیم و قاطع بودن عالی نباشید. چگونه مرزهای خود را بیان می کنید تا روشن شود اما درگیری را به حداقل برسانید؟

مدل ارتباطی ییل اتفاقاً وجود دارد طراحی شده برای برخورد با افراد بسیار حساس یا دستکاری بنابراین بیانیه خود را با استفاده از این فرمول برای آنها قاب کنید.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

1. هنگامی که ____________ اتفاق می افتد

2. احساس می کنم ____________

3. من می خواهم ____________

4. یا من نیاز به ____________

به یاد داشته باشید: مهمترین قسمت در اینجا شماره 4 است. اگر جریمه ای در کار نباشد و این فقط کلمات باشد ، هیچ چیز تغییر نمی کند.

(برای یادگیری 6 آیین از خرد باستانی که شما را خوشحال می کند ، کلیک کنید اینجا .)

خوب ، بنابراین شما می دانید که چگونه مرزها را تعیین کنید. اما چگونه خود را سخت گیر کنید تا یک پوش آور باقی نمانید؟

5) زندگی خود را از نو بسازید

نیازهای خودشیفته یا مرزنشین ممکن است مرکز جهان شما شده باشد. باید متوقف شود در واقع ، می توانید از آنها عبرت بگیرید ، توصیه هایی که زیاد نمی شنوید: کمی خودخواه باشید.

از خودت بهتر مراقبت کن دیدن دوستان استراحت کن. ورزش. وقت تنها بگیرید. بر اهداف خود تمرکز کنید. هر چیزی که قربانی شود زیرا شما مراقبت می کردید. زندگی بیشتری را برای خود بسازید که شامل آن فرد سمی نشود.

این به معنای نادیده گرفتن دیگران نیست. و اگر خودشیفته یا مرزی هنوز بخشی از زندگی شماست ، هنوز هم می توانید از آنها مراقبت کنید. اما دستورالعمل های اضطراری را در هواپیما انجام دهید: ابتدا ماسک اکسیژن را روی خود بگذارید ، سپس آن را بر روی کودک دو ساله قرار دهید. مطمئن شوید که از خود مراقبت می کنید. زیرا واضح است که آنها این کار را نخواهند کرد.

و سپس آن مسئله عزت نفس است که احتمالاً شما را در مرحله اول قرار می دهد. شروع به پرداختن به آن با گفتگوی دلسوزانه خود کنید.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

چگونه در خلوت ذهن خود با خود صحبت می کنید؟ آیا مثل خودتان مثل یک دوست ، عزیز یا باارزش ترین فرد زندگی خود صحبت می کنید؟ اگر نسبت به خود مثبت نگر نیستید ، چرا که نه؟ اگر می بینید که از خود انتقاد می کنید ، خود را نام می برید ، خود را مورد تمسخر قرار می دهید و حتی خود را از نظر عاطفی مجازات می کنید ، چرا این کار را می کنید؟ هدف شما چیست؟ این حملات منفی درونی داخلی ممکن است خودکار به نظر برسد ، اما شما می توانید با تمرین و هوشیاری کنترل و هدایت آنها را به سمت خود-پشتیبانی مثبت یاد بگیرید.

شما دیگر فقط یک گسترش دهنده آنها نیستید. پس وقت بگذارید و از بودن خود لذت ببرید.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

آخرین بار کی بود که فقط از این که هستی لذت می بردی؟ احساس احساسات ، اندیشه و اندیشه و انتخاب خود عناصر واقعاً لذت بردن از بودن شما هستند.

(برای دیدن برنامه ای که افراد بسیار موفق هر روز دنبال می کنند ، کلیک کنید) اینجا .)

بسیار خوب ، ما چیزهای زیادی یاد گرفته ایم. بیایید آن را جمع کنیم - و بیاموزیم که چگونه دوستان جدیدی پیدا کنیم بدون اینکه مرز دیگری یا خودشیفتگی پیدا کنیم process

جمع بندی

در اینجا چگونگی متوقف کردن فشار آور بودن آورده شده است:

• ترک کردن. اکنون : احتمالاً خودشیفتگان و مرزها تغییر نمی کنند. بنابراین تغییر ایده ای که هر چند وقت یک بار آنها را می بینید ایده بدی نیست.
• تلاش برای تغییر آنها را ترک کنید و خودتان شروع به تغییر کنید : اگر می خواهید این بهتر شود ، این به شما بستگی دارد.
• صحبت را متوقف کنید ، شروع به انجام کار کنید : بحث بسیار ارزان است. همیشه بدانید که اگر آنها مطابقت نداشته باشند ، چه خواهید کرد.
• مرزها را تعیین کنید : من این یکی را توضیح نمی دهم. من در حد خودم هستم شما رئیس من نیستید
• زندگی خود را از نو بسازید : من این یکی را هم توضیح نمی دهم. من دارم میرم باشگاه.

بنابراین وقتی در جستجوی رابطه ای جدید یا شغل جدید هستید (با رئیس جدید) ، چه نکاتی را باید بخاطر داشته باشید تا مشکلات مشابه را دوباره ایجاد نکنید؟

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

• چیدن افراد با خصوصیاتی که برای آنها ارزش قائل هستید
• شناسایی خصوصیات خوب و کاستی های شخص
• آگاهی از این که هر یک از شما درمورد خود چقدر صحبت می کنید و به اشتراک می گذارید
• مشاهده چگونگی تصمیم گیری شما و اینکه کجا بروید
• مشاهده اینکه آیا این فرد مرزهای خوبی دارد بدون اینکه خیلی دور باشد

و اگر کاملاً مراقب هستید ، با امتحان چند کار که گاهی افراد عادی انجام می دهند و احتمالاً مانند طاعون از آنها اجتناب می کنید ، عضلات خود را کشش دهید. آنها به شما کمک می کنند کمتر فشار آور باشید.

از جانب مراقبت از مرز یا خودشیفتگی را متوقف کنید:

• از شخص دیگر بخواهید کاری انجام دهد که ناخوشایند است
• برای جمع شدن دوباره برنامه ریزی کنید
• چیزی را که از این دوست جدید برای شما ناراحت کننده است شناسایی کنید و به او اطلاع دهید

به این ایده ها ضربه بزنید و پوشاک بودن را متوقف کنید ... اوه ، آیا من فقط به شما گفتم که چه کاری انجام دهید؟ خوب ، قطعاً این کار را نکن چون من این را گفتم.

من یک مرز نیستم حالا بعضی ها من را به خودشیفتگی متهم کرده اند - اما من می دانم که آنها اشتباه می کنند زیرا من خیلی باهوش تر از آنها هستم.

به بیش از 305000 خواننده بپیوندید. از طریق ایمیل به روزرسانی هفتگی رایگان دریافت کنید اینجا .

پست های مرتبط:

1. علوم اعصاب جدید 4 آیین را نشان می دهد که شما را خوشحال می کند
2. تحقیقات جدید هاروارد راهی جالب برای موفقیت بیشتر را نشان می دهد
3. چگونه مردم را دوست داشته باشند: 7 روش از یک متخصص رفتار FBI

اریک بارکر نویسنده کتاب پارس درخت اشتباه: علم شگفت آور این که چرا همه آنچه در مورد موفقیت می دانید اشتباه است (عمدتا) . اریک در مجله نیویورک تایمز ، روزنامه وال استریت ، سیم دار و زمان . او همچنین اداره می کند پارس درخت اشتباه وبلاگ. به 290،000 مشترک بعلاوه او بپیوندید و به روزرسانی هفتگی رایگان دریافت کنید اینجا .